Дима Дорошев

Последние посты из блога:

Казахстанский тенге дешевле рубля. 1 рубль по официальному курсу равен 8.19 тенге. По курсу обменников на улице - 7.15-7.20 тенге.

Примерно столько, кстати, стоят венгерские форинты, поэтому и в Венгрии, и в Казахстане все цены огромные, и в первые несколько дней ты без калькулятора вообще не понимаешь, насколько все дорого или дешево.

Например, наелся ты в ресторане от пуза на 5600 тенге, и тебе еще 10% за обслуживание в чеке посчитали (тут так принято). Считаешь на калькуляторе, все вместе выходит на 800 рублей. Вроде очень неплохо по московским меркам.

Но каждый раз вытаскивать калькулятор слишком накладно, а делить на 7 или 8 в уме сложно. Пришлось поднапрячься и придумать грубый, но быстрый способ понять рублевый эквивалент цены в тенге: отбросить последнюю цифру ("копейку"), а к остальному прибавить примерно треть.

Увидел, например, кофе за 990 тенге, убрал ноль, осталось 99, прибавил треть, то есть 33, получилось 132 рубля. Можно брать.

Проблема только в том, что рублевое представление цены не дает понимания об истинной дороговизне. Русские же начинают делиться впечатлениями с местным населением о том, как здесь все дешево, из-за чего у казахов складывается стереотип, что для нас, типа, 500 рублей не деньги. Ну и местами могут тебя слегка на этой почве объегорить.

Поэтому надо научиться смотреть на цены глазами людей с зарплатой 300 000 тенге в месяц. И в одном из чатиков предложили очень простой и действенный способ: делить не на 7-8, а на 5, тогда цены сразу превратятся в околомосковские.

Получается, что поел ты не на 800 рублей, а уже на 1200, и кофе стоит не 132 рубля, а уже 200. Все равно не так дорого, как в Москве, где этим летом стакан "бамбл-кофе" (холодный коктейль из эспрессо с апельсиновым соком) местами стоил 400-450 рублей, но все же.

Кстати, самое мозговыносящее в тенге то, что звуки "т" и "н" в его названии мягкие. Всю жизнь я на автомате говорил [тэнге], а здесь все говорят [т’ин’ге]. Очень непривычно самому такое произносить, ощущение, как будто сюсюкаешь.

Сегодня погуляли по Утрехту, перед выездом в Амстердам решили попить какаушку на вокзале.

Вокзал большой, с магазинчиками и микрокофейнями. Забежали в одно местечко, где можно самому себе налить напиток из кофемашины, подошли, ткнули кнопки, налили какаушко, пошли к девице-продавщице, спрашиваем, можно ли наликом расплатиться (мы же русские, с нами бог, а нормальные карты - не с нами). Сказала, что нельзя, потому что заведение уже формально закрылось, и принимаются только карты. (Забавно, что в России обычно наоборот: если пришел после закрытия, то покупаешь только за нал.)

Окей, ладно, у нас есть Union Pay, который иногда где-то может сработать. Вставили - не работает. А какаушка уже у обоих налита, и стоит она 5-6 евро, такое на дороге не валяется.

И тут девица говорит, что все в порядке, забирайте так. Я в недоумении, предлагаю дать ей все-таки немножко денег, потому что ну неудобно же. Не, говорит, берите на здоровье, а то если оставите, я все равно все вылью. Нам оставалось только поблагодарить за такое великодушие и поспешить на поезд.

А еще говорят, что русских туристов в Европе не любят. Нормально там всё с этим, все всех любят. Правда, если кто-то начнет регулярно пользоваться этим "лайфхаком" и эксплуатировать доброту европейцев, станет похуже. Так что эксплуатируйте в меру.

Colon

В английском языке слово colon используется и для обозначения знака "двоеточие" :, и для обозначения толстого кишечника.

Казалось бы, что может быть общего у этих двух слов? Ничего, на самом деле. Оба вышли из древнегреческого, и с последним значением все понятно: κόλον - это однозначное обозначение толстой кишки.

А есть еще слово κῶλον, которое произносится примерно так же, но обозначает уже часть тела (рука, нога) или часть предложения. Соль в том, что в древнегреческом языке символ : был аналогом нашей точки и обозначал окончание фразы. И вот сама эта фраза называлась κῶλον.

Гораздо позже в английском языке двоеточие превратилось в разновидность запятой, а название не менялось со времен царя гороха, оставив почву для каламбуров.

Например, некоторые бедолаги, которым удалили кусок кишечника из-за рака, болезни Крона или еще каких проблем, угорают над тем, что у них теперь semicolon ;, то есть полукишечник (погуглите "semicolon cancer").

Давно последний раз делали колоноскопию?

Вскрытие покажет. Записки увлеченного судмедэксперта

Прочитал на днях книгу про работу судмедэксперта. Местами хорошо и познавательно (например, про то, как настоящая работа отличается от того, что нам показывают в фильмах), местами противно и хочется поскорее дочитать главу (например, про детали трупного разложения утопленников).

Еще там есть картинки, и они в основном страшные.

Особой морали у книги нет, кроме как того, что жизнь коротка и надо ее ценить. А через частые упоминания того, что множество смертей происходит из-за алкоголя и глупостей, автор пропагандирует трезвость и более внимательное отношение к своему здоровью.

Оценка: 3 из 5.

Telegram Premium

Если кто-то раздумывает над покупкой Telegram Premium, рассчитывая получить что-нибудь полезное - ничего такого там нет. Вчера позарился на то, что при оплате через бот цена упала до 299 рублей, решил раскошелиться, и получил какую-то херню на постном масле. То есть получил я ровно то, что рекламируется: свистелки и перделки, которыми вряд ли буду пользоваться. Единственная полезная фича - расшифровка голосовых сообщений - работает медленно и очень плохо, по сравнению с тем же @voicybot. При этом Voicy еще и "кружочки" умеет расшифровывать, поэтому продолжу пользоваться им.

Самым приятным моментом была оплата подписки картой через бота, это прям кайфец.

А так, Telegram Premium - ерунда для детей. Разве что вам хочется поддержать разработчиков, но тогда можно просто мне сотку на карту закинуть. Я-то вам всяко ближе какого-то телеграма буду, и тоже разработчик как-никак.