Привет с Большого Бодуна

Попытались тут посмотреть новую "Дюну", и вообще не поняли, в чем соль. Не то чтобы я целиком и полностью понял первый фильм, но я что-то оттуда запомнил и надеялся, что знаний должно было хватить. Ну там, какие-то чуваки воюют с другими чуваками в пустыне, и Тойота Шевроле - не последний по важности пацан. В пустыне надо постоянно надевать канюлю с кислородом. Жирный мужик - вроде как злого играет. Спайс - какая-то местная нефть. Иногда включаются синие глаза, которые чё-то значат. Вот и всё, остальное я тогда либо проспал, либо выветрилось.

Оказалось, к просмотру второй части надо было прямо основательно готовиться, потому что первые полчаса я вообще не понимал, где наши, а где немцы. Еще есть какие-то местные аборигены, которые тоже то ли добрые, то ли злые, то ли просто так угорают. Сюжеты переключаются с бешеной скоростью, уследить за событиями невозможно. Вот нашему избранному говорят, что в качестве испытания он должен сам дойти пешком до Ашхабада, и в следующем кадре он где-то в другом месте тусит с Зендаей. Они решили пойти вместе? Или он уже сходил туда-сюда, и теперь они просто гуляют? А Зендая - она чьих будет? Ваще неясно.

Потом кучеряшку опять посылают на какое-то испытание, только теперь вся деревня наблюдает, как он должен оседлать червя. Седлает он его вообще без проблем, но все в восторге, особенно Хавьер Бардем. Он всю дорогу всем рассказывал, что Шевроле - избранный. Типа, пророчество, мессия, вся фигня. Кого и от чего должен этот мессия спасти - абсолютная загадка. Если от тех лысых чертей, которым очень нужен этот кусок планеты (за каким-то хером) - как-то мелковато. А если они хотят, чтобы он им воды дал и озеленил всё, то это не мессия нужен, а просто переезд на другую планету. Людей вроде не так много. Может, им надо было чисто приручить червя, чтобы на нем ездить? Типа, ждали чувака, чтобы пришел, освоил и всем объявил: "Это электробус".

Кстати, воды у тех аборигенов под землей примерно "38 миллионов декалитров", они научились ее из мертвецов высасывать, очищать и сливать в подземное озеро. Обратный осмос, реминерализация, вся фигня. Только они считают эту воду святой, и пить ее никому нельзя. Чё?

Штука с матерью еще сильнее всё путает. То она какая-то никакая, то она теперь должна превратиться в самую главную синеглазку. И вот внезапно выясняется, что она беременная, и это почему-то капец как критично. Но в один момент этого никто не видит, а пару кадров спустя у нее уже торчит живот, и на лице какие-то татухи с письменами. Как там течет время, я так и не понял.

Когда появился Кристофер Уокен, я вообще потерялся. Значит, это у нас теперь император, а тот летающий жиробас - Дарт Вейдер. И надо втащить в сюжет еще одного лысого чёрта, чтобы он стал наследником Дарта Вейдера. А чтоб им стать, надо прилюдно сразиться на ножах с тремя полуголыми хромыми мужиками. Конец немного предсказуем: лысый черт включает суперсилу, которая превращает его в ходячий вибратор и как-то помогает ему всех убить.

И вот прошла половина фильма, а горшочек варить не перестает, и нам подкидывают очередного героя, тетку из Джеймса Бонда. Тут мы с Юлей переглянулись и поняли, что это уже перебор, в башке такое удержать совершенно невозможно, да и просто неинтересно, поэтому выключили и договорились больше не возвращаться к этой франшизе.

Я понимаю, что в книжках всё наверняка очень красиво и понятно (не читал), но конкретно вот этот фильм - тупо бессмысленная тягомотина. Смотреть это на большом экране - ну, не знаю, там в основном показывают пустыню, вряд ли она в 3D намного интереснее.

Короче, лучше пересмотреть "Звездные Войны". Или "Матрицу". Или первую серию LEXX. Там всё то же самое, только в миллион декалитров раз увлекательнее.

PS. А, ну и, конечно же, "Кин-дза-дза!" Никаких мессий, архизлодеев и высоких целей, но про пустыню, и тоже гораздо интереснее.